Cosas que se pueden hacer el día 20

diciembre 20th, 2012

El día 21 es el fin del mundo, tenemos todo el día 20 para reflexionar hasta las 12 de la noche, o hacer aquello que no nos hemos atrevido a hacer nunca. A este respecto sugiero varias cosas:

  • Bebernos de un tirón aquellas botellas de Whisky o vodka reserva que teníamos guardadas para celebrar un cumpleaños o cualquier tontería.
  • Entrar en el despacho de nuestro jefe y, bajándonos los pantalones, soltarle una o varias flatulencias, hacerle una butifarra y decirle: que te la pique un pollo.
  • Ir al banco y decirle por donde se pueden meter la hipoteca con vaselina o sin ella, sacar todo el dinero de la cuenta y hacerle un corte de mangas al director.
  • Irse a cenar a aquel restaurante en el que el maitre es un estirado que nos trata con aire de compasión y, tras degustar el vino que nos ha decantado, soltar un sonoro eructo que resuene por todo el comedor, mientras nos secamos las manos en su chaqueta.
  • Decirle al vecino palizas que su vida es una mentecatez y que nos importa un gran rábano todos sus problemas de mierda, y que además es un cornudo.
  • Montar una orgía en casa y si vienen los mossos, a causa de las denuncias de los vecinos, recibirlos disparando pelotas de goma.
  • Llamar por teléfono a todos aquellos plastas que aguantamos diariamente con estoicismo y decirles lo gilipuertas que son.

También uno se puede incorporar a uno de esos grupos de “davidianos” que esperarán el día 21, en Bugarach o Montserrat, a que venga una nave extraterrestre a rescatarlos y trasladarlos a un nuevo planeta. Lo malo es que te ves expuesto a compartir el posible nuevo mundo con una pandilla de supervivientes grillados.

Puede ocurrir, que sea lo más normal, que al día siguiente el mundo no se acabe, que tengamos una reseca de órdago, que tengamos que buscarnos otro trabajo, que el del banco nos suba la hipoteca, que tengamos que buscar otro restaurante, que nos veamos obligados a bajar la vista cuando nos cruzamos con el vecino en el ascensor o aguantar de nuevo sus palizas, y que recibamos una citación del juez por agresión a los mossos.

Total que lo mejor que podemos hacer es meternos en la cama antes de las 12 de la noche, y en caso que llegue el fin del mundo que nos pille dormido y ni enterarnos. Lo más probable es que todo siga igual, y tengamos que seguir aguantando en esta vida de mierda.

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La NASA y yo estamos hasta el moño del fin del mundo

diciembre 10th, 2012

Retomo el tema del fin del mundo. Me preguntan muchas personas, incluidos intrigados sobrinos, si es verdad que este mes se acaba el mundo, y les explico que estos rumores apocalípticos los he vivido cinco o seis veces en mi vida, y que siempre ha amanecido al día siguiente. Les aseguro que son cuentos de videntes, buhoneros y vendedores de ferias esotéricas. Asustar, producir miedo es rentable, no sólo para los políticos, sino también para algunos feriante charlatanes.

La verdad es que el tema está llegando a su cima, hasta la NASA ha tenido que salir al paso, debido a que tenía colapsada la centralita por las llamadas angustiosas de ciudadanos americanos con temores terrenales. Algunos llaman para saber si tienen que confesarse ante el eminente final, ya que hay que subir limpio de pecados al cielo; otros, más pragmáticos para saber si tienen que recoger víveres y almacenar agua en sus refugios para hacer frente a la catástrofe. ¡Serán capullos! Si es el fin del mundo de nada sirve meterse bajo tierra. Si el fin del mundo fuese una realidad yo lo celebraría con una buena botella de vodka o un buen coñac francés.

El verdadero fin del mundo se produce en los que mueren cada día, para esos si se acaba el mundo de verdad. El fin del mundo, como ya explique el mes pasado, puede producirse en cualquier instante, no hay fechas concretas para un evento de esta magnitud. Tan solo que nos fustigue el Sol con una llamarada; o que explote una nova a pocos años luz de nosotros; o que se produzca una inversión de campo magnético de la Tierra; o que impacte un meteorito con nuestro planeta o que, simplemente, entre en erupción un supervolcán como el de yellowstone. En cualquiera de los casos nos consumiríamos ante que una cerilla, y nuestra civilización habría transcurrido, con todo su dudoso esplendor y soberbia de sus gobernantes, como una furtiva sombra.

No me asusta que acabe el mundo, en realidad de algo hay que morir. Lo que me asusta es que siga igual que ahora con sus caducos valores y sistema, su corrupción, sus matanzas y desigualdades. Cuando veo en los telediarios los mismos de siempre, añoro el fin del mundo…para ellos.

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Viene un diciembre sobrecogedor

noviembre 22nd, 2012

Si hacemos caso de los “profetas”, de los apocalípticos y de las efemérides próximas, este mes de diciembre se presenta movido. Personalmente soy escéptico a muchos de estos anuncios, pero se ve que mucha gente está preocupada. No hay ningún conocido que no me pregunte sobre el apocalíptico final que nos anuncian para el próximo mes de diciembre. En broma les aconsejo que se preparen comprando buenos vinos y otras bebidas alcohólicas, así si hay un final nos cogerán contentos.

La realidad es que faltan menos de 15 días para diciembre y los amigos me vienen esgrimiendo el calendario Maya, que finaliza el 22 de diciembre, y esto lo relacionan con el fin del mundo. Otros me preguntan sobre el ciclo solar, que alcanzará su máxima actividad a partir de diciembre, y puede provocar una eyección de fuego sobre nosotros. Luego está el asunto de esos tres objetos celestes detectados por Kasnov, presunto miembro del proyecto SETI, tres enormes naves extraterrestres que viajan hacia la Tierra y que nos alcanzarán el diciembre…¡vaya mes que se nos viene encima!

Sólo falta un asteroide, una epidemia incontrolada o un cometa inesperado. También hay quién augura que Israel aprovechará este mes para atacar Irán y destruir sus instalaciones nucleares. O qué Irán lanzará una bomba atómica sucia contra Israel.

Hay quién vaticina que este diciembre se producirá una crisis más grande y que acaecerá la caída del euro. Los vaticinadores de catástrofes abundan, es una profesión lucrosa. Si uno sale por la televisión en cualquiera de esos programas de “misterio” y no vaticina nada malo, nadie le hace caso, es un futurólogo de mierda. A la gente le gustase que se les asuste, que le anuncien cosas horribles para poder seguir transmitiéndolo de boca a boca como esas leyendas urbanas, de monstruos en las alcantarillas, vampiros, etc.

Personalmente lo único que espero es un cambio de mentalidad, de actitud, una aceptación del nuevo paradigma, y una nueva realidad.